善有善报，恶有恶报是中国自古以来的传统思想。
无独有偶，西方心理学家Lerner也提出过“公平世界信念”，指的是人们内心基本都存在一种普遍的错觉：在这个公正的世界里，每个人的遭遇都是应得的。
不仅是社会事务上，在情感问题里，也有许多人相信这样的信念。
尤其是在婚姻中遭遇背叛之后，很多人都急切地想要知道：
我知道此刻说“会”比较中听，但为了你好，我还是得摸着良心讲实话。
人们理想中的报应，是希望背叛感情的人能全方位地受打击：工作不顺，财产受损，被第三者和原配抛弃，也许还要来点天灾人祸……总之，倒霉得越彻底越好。
想法很美好，现实却很遗憾。
只要有心观察，你就会发现大多数背叛感情的人的经历完全不符合因果报应的公式，他们也许吃了苦头回头是岸，也许死不悔改……可没有一个像是遭到了神秘力量的报应，完全是在自身意志和处境影响下做出的选择。
是的，假设你想要背叛感情的人付出代价，就绝不应该单纯指望因果来替你报应他。
甚至，如果你把全部心思都放在因果报应上，反而会惹来三重麻烦：
其一，因果报应这一说法的漏洞会让你更容易陷入迷茫；
其二，你用外界现成的体系来代替自我独一无二的感受，导致你的情绪无法被化解、流动。
其三，戴上有色眼镜与伴侣沟通，越沟通矛盾越多。
要面对出轨这样的婚姻危机，你的生活本就够艰难了，如果再给自己的思维加上这样一重桎梏，想要疗愈自我、重新开始新生活的旅途自然也会更加艰难，更别提做到让对方受惩罚、真心悔过了。
说到底，有没有因果报应不重要，关键在于，你要搞清楚为什么你会相信因果报应这套体系？相信它又会给你带来什么？
搞清楚这些，才算讲明白了因果报应。
01
我先给你解释第一条，因果报应的说法到底哪里有问题。
首先，相信因果会剥夺你的主观能动性。
嘴上说是期待因果报应，实质上，你期待的是一个全知全能的“他者”为你安排好一切：
你不知道要怎样抚平心中的伤痛，所以你希望老天爷知道；
你不知道要怎样让背叛的伴侣改悔，所以你希望老天爷惩罚他；
你不知道要怎么面对今后的生活，所以你希望老天爷已经帮你安排好了，你只需要闭着眼睛往前走；
……
你希望一切都有既定的轨道，犯错就会遭报应，受伤就能被疗愈，不需要思考、更不需要努力，种下的因就会结出果。
这种心态在本质上和幼儿园小朋友发生矛盾后哭着找老师帮自己撑腰没区别。
若要说有什么不一样，大概是幼儿园老师不仅真的存在，而且有义务照顾好小朋友，而执掌因果报应的“老天爷”只存在于我们的想象之中，不可能真的插手人间俗世。
你再怎么苦等，也等不到天雷劈到渣男头上。
毕竟，天底下婚内出轨不可能是孤例，地球上出轨的人那么多，就算不同国家的神仙加在一起，也报应不过来呀。
再说了，就算真有一个传说里的玉皇大帝来安排一切，结果就真的会如你所愿吗？
在我们的神话故事里，办下糊涂事的神仙可不少，折腾凡人、让他们无法实现愿望的更是不缺。
中国神话里都是神仙在阻挠相爱的凡人，希腊神话等故事里更是连神自己都在出轨、欺男霸女……
真有这样的神为你安排好因果，就一定是你想要的因果吗？
为什么古今中外有那么多虚构故事都在反抗神仙上帝？
就是因为人们最后还是想明白了，自己的人生把握在自己手里才是最可靠的。
你要是一直等上天的因果报应，不就是放弃了自己改善自身状况的机会么？
作为一个成年人，不再有“幼儿园老师”对你负责，是时候把握自己生活的主导权了。
既然你是自己挑选的喜欢谁、想和谁生活在一起，那么想要惩罚谁、报复谁，更该自己动手。
自己选的，才是你想要的。
其次，因果报应这个说法本身就存在一个悖论。
如果你相信做了坏事就会被上天惩罚，那么反过来说，岂不就是任何人遭遇不幸都是因为之前做了坏事？
假设说出轨的人应该由于背叛婚姻的因而受到报应作为果，那么背叛婚姻这个“果”，又是谁种下的因？
这样一想下去，报应的循环可就没完没了了。
这就是为什么我们不该相信因果报应的说法，因为它根本无法建立一个自圆其说的循环，在逻辑上就无法自洽。
当然我也懂，很多声称想让伴侣遭报应的人心里根本不是真的相信这套，只是自己实在太难受，才在这些虚无缥缈的东西上寄托心情，想要寻求一些慰藉。
想着伤害自己的人会遭到报应，心里就会舒服一点；
想着有天道为自己伸张正义，心里的焦虑就会少几分。
但是，这终究只是暂时的。
它无法给予你前行的力量，反而会吸干你的内在能量，害你变得更加虚弱，以至于无法从遭受背叛的痛苦之中解脱。
02
就像前文我说过的，许多人心中虽然有无尽伤痛，其实还是搞不清楚自己的真实想法、闹不明白自己到底在为什么生气，所以才想要有“因果报应”为自己痛痛快快出气。
他们想的是：我不知道自己为什么生气，我希望有人猜出来之后帮我把一切办好！
那为什么没用呢？
因为老天爷也不知道你为什么生气，这事只有你自己能想通。
你可能有点疑惑：我还能为了什么生气？当然是因为另一半出轨而生气！
不，“出轨”这一事件是来自亲密关系的刺激，并非你生气的真实原因。
我们之所以会怒不可遏，其实不是因为别人做了什么，而是因为他人的所作所为刺激到自己之后，我们选择做出“愤怒”的反应。
当你用脑中的是非观念评判对错，确信对方“做错了”之后，你才因此而生气。
举个例子吧，同样是老公和陌生异性在微信上有暧昧言语被发现，不同心思的女人就会被触发不同的情绪反应：
有的女性在意的是感情的纯洁和纯粹性，因为认为精神上的“开小差”甚至比肉体出轨更不可原谅，也不接受解释；
有的女性注重家庭的稳定性，她认为这只是小事，可以原谅，但老公依然需要被敲打警告；
甚至有的女性自己早就偷偷另寻新欢，看到老公也和自己一样，不仅不恼火，反而松了口气；
……
由此可见，一个人产生什么样的反应和情绪与其自身的处境与需求有关，起到决定性作用的并非出轨这个刺激本身。
所以，如果你想要化解自身的怒火与伤痛，关键就在于看清楚自身的需求，而不是单单抹杀出轨这个事实。
你要搞清楚自己是在生什么气，才能对症下药让自己消气。
“但是，”你可能想问我，“对出轨生气不是理所当然的吗？是他做出不道德的事情、伤害自己的家人，生气才是对的吧？”
我想告诉你：你越是用各种他人构建的体系来评判自己和伴侣，你就离自己内心的真实感受越远。
无论是“因果报应”还是“出轨不道德”，本质上都是外界的话语体系，你一直在讲别人的语言，也就掩盖了你真正想说出口的话。
你不敢说，因为你觉得说出自己还需要他的爱是羞耻的；
你害怕说，因为别人告诉你出轨后女人只能又美又飒地离开；
你不知道该怎么说，因为所有他人的声音都在代替你呐喊不属于你的愿望；
……
如果你感受不到自身的需求，那要怎么去满足？
如果你连自己内心的需求都得不到满足，那要怎么平静下来？
没关系，暂时不去想“对不对”、“道不道德”也是没关系的，世界不会因此而崩塌，没有人会因此而受伤，这也不意味着你变得软弱，不会让你更容易受伤。
你只是需要一点时间和空间，停下来，静静地想明白自己到底需要什么。
深呼吸，闭上眼，不要用各色标准苛责自己，不被自己妄想中的悲惨结局吓倒……
想一想，你内心深处最想要的是什么？
想要另一半重新变得像以前一样疼爱你、关心你？
想要对方深深地与你共情，理解他对你的伤害，并为此内疚？
还是担忧自己被抛弃、害怕变成孤独一人，想要伴侣永远陪在你身边？
无论结果是什么，在你意识到你的需求的时候，别用一直以来习得的标准去批判你的念头，试着接纳它，了解它为何而产生，又推动着你做了什么。
愤怒就像是你内心之中鸣响的报警器，你不能一直任由它警铃大作、干扰你的正常生活，而应该找出到底是什么样的需求触发了你的情绪反应，这样你的愤怒才是值得的。
有效的愤怒是使你去挖掘自己内心未被满足的需求，而非一味驱使你去惩罚他人。
单纯沉浸在“我好生气”、“我要他遭报应”的情绪里，对你并没有助益，怒火只是焚烧你的灵魂，让它渐渐衰弱下去，看不到自己的需求所在。
03
另一方面，认为某个人“应该遭报应”的隐藏含义是：你认为他是坏人。
你可能觉得他不负责任，不讲道德，贪婪好色，弄虚作假……所以才该受到报应。
面对负面的评判，一般人会怎么想、怎么做呢？
不用我解释也知道，人们通常会恐惧，害怕，想免受惩罚，想为自己辩解……总之，对方不太可能还有余力去关心你的需求和心情。
举个例子吧，当你小时候因为没完成好作业被老师叫去批判的时候，如果老师开口就是：“你怎么作业都忘了做，真是懒惰，一点也不上进！”
听了这话，你是不是只觉得委屈，只忙着想自己不过是偶然忘了一次，而根本不乐意配合老师完成自己的学业了？
如果老师好好和你说完成作业的重要意义，你本来是可以把注意力放在作业上，而不是和老师的冲突上。
这就是人类的本能，在受到指责和评判时，几乎没有人还能把注意力放在别人身上，往往是马力全开想要为自己摆脱这样的现状。
放在感情问题里也是一样。
你想想，在出轨败露时，受伤的一方最需要什么？
恰恰是来自伴侣的注意力。
这种时候若是一味批判、鄙视对方，才是真正搬起石头砸自己的脚。
你明明需要另一半关注你的情绪，却不经意间触发对方自我保护的本能来转移了注意力，根本是杀敌八百，自损一千呀。
是的，也许他会因为害怕你的指责、想逃脱惩罚而假意屈服，暂时完成你的要求，让你好像取得了“胜利”……但这样的夫妻关系是极不稳固的，在第一次能生效，之后呢？
对方会一直害怕你的批判吗？还是会逐渐“免疫”，觉得只不过是啰嗦呢？
短视的情绪宣泄只是把地雷埋在婚姻里，制造出新的问题。
当然，我不是说不准你生气，而是希望你能更高效地表达自己的愤怒和需求。
只有你自己能明白自己、表达自己，也只有你自己能拯救自己。
与其寄希望于因果报应，不如成为自己的天道，创造你想要的因果。
我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。
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