昨晚在知乎看到一个问题:
“有没有什么是你最渴望又最不敢去碰的事情?”
那篇的回答很多,热评却是很简单的五个字:
“谈一场恋爱。”
我盘算着自己以千为单位的单身日子突然就沉默了。
是啊。
不知道从什么时候开始,谈恋爱在我这对我来说成了奢侈品。
我渴望得到爱,渴望有被爱,却懦弱不敢迈出一步,我厌烦快餐式的恋爱,以至于我后来遇见了也一直在试探,一直在退缩。
我也不止一次希望自己是那种大胆而热烈的人,敢于追逐敢于表达,热络,懂人情世故,自信耀眼,有很多很多的朋友,有很多很多人爱。
01
在我看来,那种类型的人就像黎明破晓前升起的太阳,总有着令人沉沦令人折服的魅力。
人本身就是矛盾体。
一边渴望,一边又止步不前。
我大抵是个自私到极致的人。
我碌碌又普通,丢在人群里甚至分不清甲乙丙丁,做事总在小心翼翼,却总在权衡利弊;
我不喜欢社交,可我又希望有个人致死都深情不渝地爱我,希望有人能隔过这个乱糟糟的世界真真正正地走进我心里;
我不想迈出自己画出的圈,又想有人山高水远跋山涉水为我而来。
我在自己的心里筑上了一座高墙,把自己封的严严实实,本意想逃离世俗把人拒之门外,却又在不由期待有人能打破我的城墙,看透我的口是心非和言不由衷,懂我的脆弱。
我总执拗的呆在原地,像小时候自己笑过的笨农夫一样守株待兔。
不同的是农夫在树桩旁等兔子撞到树桩,而我在心里等有人同样这么傻的人跑进来。
可这个世界上哪有这么两全其美的事情呢?
我又自知哪有何德何能捡到这种大便宜?
我本就是那种被动固执矫情嘴笨不爱表达又没趣的人,既没有让人一眼惊艳的皮囊也没有让人念念不忘的有趣灵魂。
生活不是电影,而我也没有那种运气。
02
可能因为原生家庭又或者是极其缺乏的安全感的缘故,我无比的渴望得到爱,得到永远的爱意。
还记得那天夜里情绪上头,许久没发过朋友圈的我发了一条这样的甜丧小句子。
“如果说被爱似有靠山,那我应该是在人间流浪。”
那条朋友圈发了仅仅只有十几分钟就删掉了,可仍有人看见它给我发消息。
“别那么缺爱。”
“是不是又网抑了?”
“……”
认识很多年的好朋友CC却给我打来电话。
她在那个对于我来说很灰暗的夜晚,我站在阳台吹着冷风听着电话里她的声音郑重且温柔,她喊我名字,然后告诉我。
“被爱很好,没有也没关系,先爱你自己。”
03
要想被爱就得先爱人,爱人优先考虑爱自己。
我们老说想要至死不渝的爱,要奋不顾身的爱,可在去爱与被爱,哭泣与流泪的同时,我们有没有静下心来,叩心自问抱抱自己,问问自己委屈不委屈,难受不难受,开心不开心。
王尔德说:“爱自己是终身浪漫的开始。”
既然遇不到深沉而热烈的爱,那么自己独自走将会更有意思。
爱有千万种,
有人不停在爱里翻滚或沉沦,或迷茫或无措;
有人不停在原地等着有人来爱,等到丢失了灵魂;
有人丢失了自我,执拗于一点点零星的爱。
人生来就是带着爱出生的,或者爱来自父母,或许来自亲戚朋友,或许来自医生护士,再或者是来自其他其他,反正总归能找到爱的源泉。
这个世界总在教我们怎么去爱别人,告诉我们要温柔克制的去爱,要浪漫赤诚的去爱,可却很少告诉我们,爱自己应先于爱人胜于得爱。
每个人来到这个世界上都有自己的理由,都是独立的个体,没有人是因为生来就是要去爱别人或者永远被爱而存在的。
最后
为什么我们要一直纠结爱与被爱,对的人总会在万千人海相遇。
慢慢来吧,
慢慢相遇吧,
未来的日子长着呢,日子可以过的更浪漫些,鲜花,落日,晚风,海浪,自己也能给予自己。
爱有很多种,好好爱自己也是一种爱。
所以啊,
关于我们,关于我都要学会先要爱自己,再去爱别人,再享受被爱,因为爱自己比爱人要重要。
想要得爱,想要被爱,选择自爱。
你就做自己吧,先爱你自己,想爱你的人终会来爱你。
文章来自读者投稿
本文作者:倾粥
简介:宇宙故事拾荒者,人间浪漫观察者。
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